Γιατί δεν μπορείτε ποτέ να αφήσετε τον φόβο να σταθεί στον δρόμο των ονείρων σας | Σκέψεις | el.rgbsf.com

Γιατί δεν μπορείτε ποτέ να αφήσετε τον φόβο να σταθεί στον δρόμο των ονείρων σας




Έχω απομείνει τέσσερις μήνες και η ήπια νοσταλγία είναι αργά, αλλά σίγουρα εγκαθίστανται ήδη. Δεν έχω πει καν τα αποχαιρετιστήρια μου. Δεν έχω τραβήξει μέχρι το αεροδρόμιο ακόμα. Δεν έχω ελέγξει τις τσάντες μου και κατευθύνθηκα προς την ασφάλεια, γυρίζοντας για να κυλήσω την οικογένειά μου για τελευταία φορά. Δεν το έκανα στην πύλη μου και έβλεπα τα άλλα αεροπλάνα να απογειώνονται και να πετούν. Δεν έχω ακούσει "τώρα επιβιβαστεί" για την πτήση μου στην Αδελαΐδα. Δεν βρήκα το κάθισμά μου στο αεροπλάνο ή προσπάθησα να σπρώξω τη μεταφορά μου κάτω από το κάθισμά μου και να εξοικειωθώ με τους γύρω μου. Το αεροπλάνο μου δεν έχει απογειωθεί και δεν έχει πετάξει χιλιάδες μίλια επάνω στον ουρανό σε ένα μέρος που είναι στο μισό του κόσμου.

Δεν έχω κάνει τίποτα από αυτά τα πράγματα ακόμη και αισθάνομαι ήδη λίγο νοσταλγία.

Δεν μπορώ να εξηγήσω τον ενθουσιασμό που αισθάνομαι την ίδια στιγμή όμως, είναι σαν ένα σφύριγμα των συναισθημάτων κάθε μέρα περνάει και έχω έτοιμη να ζήσω τη ζωή μου μόνη της για αυτό που αισθάνεται σαν το πρώτο πραγματικό χρόνο. Σίγουρα, έχω το δικό μου διαμέρισμα, τους λογαριασμούς μου για να πληρώσω, την πόλη μου για να το καλέσω "σπίτι" για τώρα, αλλά εξακολουθώ να έχω μια λίστα ανθρώπων για να απαντήσω. Έχω τους καθηγητές μου, τους γονείς μου, τους προπονητές μου, τους προϊστάμενους μου, αλλά όταν περπατώ σε αυτό το στάδιο τον Μάιο και κατευθύνω προς το αεροδρόμιο, δυο μέρες αργότερα θα δοκιμάσω τελικά την ελευθερία που αισθάνεται.

Με όλη αυτή την ελευθερία φέρνει το φόβο του άγνωστου, αλλά όπως λέει και η παροιμία, "αν τα όνειρά σας δεν σας φοβίσουν, δεν είναι αρκετά μεγάλα", και το παιδί το κάνει να με τρομάζει.

Οι άνθρωποι πάντα μιλάνε για το απίστευτο ταξίδι τους, το ταξίδι που σας διδάσκει για τη ζωή, πώς αισθάνεται να επιστρέψετε στη "φυσιολογική ζωή" μετά, αλλά κανείς δεν μιλά για αυτό που αισθάνεται όπως πριν.

Ξέρω ότι έχω ακόμα μερικούς μήνες για να το ξεπεράσω και όσο ο χρόνος μεγαλώνει συνειρικός Γνωρίζω ότι ο ενθουσιασμός μου θα μεγαλώσει, αλλά πώς νιώθω ότι νιώθω νοσταλγία ήδη;

Είναι πράγματα όπως να μην ξέρεις πότε θα ξαναδώ ξανά κάποιους φίλους μου.

Σίγουρα, θα δω τους φίλους μου στο κολέγιο λίγες μέρες πριν φύγω, αλλά τι γίνεται με τους φίλους μου που έχουν ήδη αποφοιτήσει και ξεκίνησαν τη ζωή τους; Πότε θα τα δω; Τι γίνεται με το σκυλί μου; Είναι παλαιός και έχω μόνο λίγες μέρες να τον δω όταν επιστρέφω σπίτι από το κολέγιο μέχρι να φτάσω στο αεροδρόμιο λίγες μέρες αργότερα. Αυτό σπάει την καρδιά μου, και το εννοώ Πραγματικά μου σπαράζει την καρδιά. Σκεφτόμενος τη δυνατότητα να μην τον ξαναδώ, ίσως αισθάνεται ότι κάποιος μου κόβει την καρδιά από το στήθος μου. Αισθάνομαι ότι δεν μπορώ να καταπιήσω επειδή έχω ένα τέτοιο γιγάντιο κομμάτι στο λαιμό μου δεν μπορώ να καταπιώ χωρίς δάκρυα που αρχίζουν να ρέουν κάτω από το πρόσωπό μου.

Αισθάνομαι πανικό και αισθάνομαι εγωιστικός.

Το να είσαι εγωιστής είναι αυτό που είσαι στα είκοσι σας, το καταλαβαίνω. Αλλά μέχρι να αποφασίσετε να κάνετε συγκεκριμένο σχέδιο για να αφήσετε όλους όσους γνωρίζετε ποτέ δεν ξέρετε τι πραγματικά αισθάνεστε σαν να είσθε εγωιστής. Πάω για τουλάχιστον έξι μήνες στην Αδελαΐδα, αλλά δεν έχω καμία πρόθεση να έρθω σπίτι μετά από αυτό. Θέλω να μείνω μακριά όσο το δυνατόν περισσότερο. Ή έτσι νομίζω.

Είμαι ήδη νοσταλγία για το γεγονός ότι δεν θα είμαι σε θέση να παρακολουθήσουν τους γάμους που ήρθα σε αυτό το καλοκαίρι, το άλμα που έχω περιμένει επίσης. Θα χάσω πράγματα όπως τα γενέθλια της μαμάς μου και το κουτάβι μου μεγαλώνει. Δεν θα μπορώ να ρωτήσω τον πατέρα μου για βοήθεια με τα προβλήματα του αυτοκινήτου μου, γιατί δεν θα με βοηθήσει να τα διορθώσω. Δεν θα μπορέσω να παρακολουθήσω τη λακρός μου στο κολέγιο να παίξω, γιατί δεν θα είμαι εδώ για να κάνω τα παιχνίδια.

Θα είναι τα μικρά πράγματα που μου λείπει ότι θα χάσω τα περισσότερα.

Ξέρω ότι όταν κοιμάμαι στο outback και καταδύσεις στο Great Barrier Reef αυτά τα πράγματα δεν θα χαλάσουν ακόμη και την επιφάνεια του εγκεφάλου μου. Θα είναι οι τηλεφωνικές κλήσεις προς το σπίτι, στους φίλους μου, στις ιστορίες που θα ακούσω να λένε η μαμά μου και όλα τα "μου λείπεις εσύ" που θα με κάνουν να αισθάνομαι ξανά.

Αλλά αρχίζω να πιστεύω ότι είναι καλό, διότι αν δεν σας προκαλέσει δεν θα σας αλλάξει.

Ακόμη και με τα νεύρα που δημιουργούνται, πρέπει επίσης να συνειδητοποιήσω ότι δεν είχα προσγειωθεί ακόμα σε μια νέα, άγνωστη χώρα. Δεν μπόρεσα να τραβήξω τη συνέχεια και να κατευθυνθώ στην απαίτηση αποσκευών. Δεν έχω περπατήσει έξω στο νέο, φρέσκο ​​αυστραλιανό αέρα. Δεν έχω δει τον νέο τόπο που θα κάνω προσωρινά στο σπίτι. Δεν έχω συναντήσει τους νέους φίλους που θα συναντήσω κατά τη διάρκεια των περιπετειών που θα λάβω. Δεν έχω βρει νέους ανθρώπους να αισθάνονται σαν οικογένεια. Δεν έχω κάνει τις μνήμες που πάντα θα κοιτάζω πίσω και θυμάμαι.

Όπως τρομακτικό και νευρικός, όπως και να είναι, δεν υπάρχει τίποτα που θα συγκριθεί με τις αποδράσεις που σύντομα θα ξεκινήσω και σύντομα θα έρθω να ανακαλύψω ότι το σπίτι δεν είναι μέρος, είναι ένα συναίσθημα.


Προηγούμενο Άρθρο

Διαβάστε αυτό όταν δεν μπορείτε να αφήσετε να πάτε

Επόμενο Άρθρο

20 Μικρή αλλά Ζωή Αλλαγή υπενθυμίσεων για κάθε 20-κάτι έξω εκεί